不知道大家有没有经历过类似的事，

成长过程中听到一些特别刺耳的话，

很多年后想起，依旧刺耳：

一看到你特丧的样子，带着哭腔的声音，就会感到很泄劲。 

我不是特别看好你考这个特长生，还是好好学习文化课吧。

也有一些温暖的话，现在想到也很感激：

无论你怎样，你都有我呢，怕什么。

到了明天，就会好起来，活蹦乱跳去上学。

你还是很有潜质的，要加油哦！

没问题的，去做吧，你一定可以。

01让孩子的努力被看见

我们有时常常想，我们是因为那一小束光，一小撮给你温暖激励的人，和一刹那短暂美好的时刻，而走过大多混乱迷茫艰辛的岁月的。

当我们心智成熟时，就会暗暗告诉自己，不主动伤害别人，不去打消他人对生命的热情、对未来的好奇心。

有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰。

直到我们自己有了孩子，才更深知，给他（她）鼓励，激发热情和创造力有多重要。

而任何可能打消孩子积极性的话，永远不会讲。 

因为，没有一个孩子天生想当差生，每个孩子都希望自己的表现被大家看到。

每个人都希望拥有美好的明天，希望明天的自己比今天活得更成功一些。 

因而，让孩子的努力被看见真的非常重要。

对孩子说过冷言冷语的大人可能不知道，一句话，或一个否定的神情，对孩子的伤害有多大。

尤其是对那些心理素质不好，低自尊、低成就，又十分渴望获得认同的孩子。

每个孩子都在内心里努力找寻一个可以让自己获得掌声的平台——那是他们生命热情的来源。

只要对生命怀抱热情，就能拥有继续向前的力量。

02收回你的“还不都是为了你”

爱不是勒索，不要向孩子索求你失落的情感和关注。言传身教是很好的家庭教育。在一个家庭里，大人向家庭成员表达感谢与肯定，孩子也能从中学会体贴地观察他人的任何微小善意，并表达欣赏与感谢。

但是大人也要觉察到，不要向孩子释放“你欠我很多”的信息。

因为，你知道，孩子并没有欠你什么。孩子需要的是被教导如何感恩，而不需要为你内在的委屈负责。

大人，唯有自己长大了，才能给予自己足够的肯定，见证自己的付出，欣赏并赞美自己的努力，而不要试图去向孩子索要你曾失落的情感与关注。

03真正的互动来自心态开放的尊重

想一想，在职场上，如果上司从不愿倾听下属的意见，只是不断地下命令，或是指责批评，做下属的当然也只能一个劲儿地点头，拼命说：“好、好、好，我知道了！”

这种情况也难以判断，下属到底是真的知道了，还是在敷衍上司？

当你不想与某人有过多互动，又不想撕破脸弄得大家都难堪时，就会很自然地消极配合。大人如此，孩子当然也会如此。 

当老师或家长，发现孩子出现消极配合的言行时，得立刻意识到自己是否曾释放出操控的意图。

然后，请坦诚地对孩子说：

“我能感受到，你也许不太想跟我谈，因为你觉得只能照我说的做，没有别的选择；只能谈我想谈的话题，不能说别的，是吗？”

接着，你可以这么告诉孩子，表达你的开放心态：

“我很抱歉让你有这种感觉。我很想多了解你，与你讨论你现在面临的困境，甚至给你一些帮助。如果你愿意的话，可以告诉我任何你想说的。然而，想说也好、不想说也好，我都尊重。如果你愿意说的话，想多说一点、少说一点，也都可以。”

最后，别忘了让孩子知道，你非常尊重他：

“那些不想让我知道的事，可以留在你的心底就好，我不会再追问。”

孩子们是敏锐的，当他们听了这些话，真正感到被尊重时，就愿意侃侃而谈，真诚回答我所提出的问题。

而你可以感受得到，和孩子之间不是在争夺谈话的主导权，而是在朝向让对方变得更好的目标下，真心地贴近彼此。

04做系统中最有弹性的人

所有的改变，都来自对现状的不满；而最有弹性的人，往往是最能打破系统现状、改变系统互动的人。

作为大人，如果对孩子的现状不满，希望变得更好，应该认真反思，是否有些孩子的问题源于自己；

那么，首先需要改变的是自己，而非孩子。

尤其是那些我们明明知道“这么做才正确”，却又无法做到，并且一再反复出现的念头与行为模式，很明显地透露出，在我们的内心深处，或者与伴侣的关系中，存在着需要好好被检视、处理的议题。

或许，这时候我们最需要的，是静下心来向内检视自己，或与另一半好好讨论，甚至寻求专业协助，走上疗愈之路。

千万别期待你的孩子会先做出改变，因为他只是个孩子：更别奢望你的另一半有一天会懂，因为他的行为模式也已根深蒂固。

改变，从自己做起。

清楚地意识到我们所背负的包袱，是如何地加诸在婚姻与儿女身上，同时打破旧有的思考与行为模式，调整自己。

做系统中最有弹性的人吧！改变，从此发生。